Если вы сидите в комнате один и к вам никто не заходит, не расстраивайтесь. Как правило, стоит только пернуть...



Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом - то почему пятницу не выделяют синим?!



- А у меня живот от ваших беляшей не заболит?
- Не успеет...



- У него неплохой испанский, только произношение какое-то натужное.
- Дык у него учебник в туалете три года лежал.



Переполненный автобус. Стоит хиленький мужичок. Сзади притулилась пышная женщина с громадными сиськами, и постоянно толкает мужика. Мужик:
- Женщина, вы почему постоянно толкаетесь?!
- Я не толкаюсь! Я дышу!!



В Москве появились девушки-энциклопедии. Они умные, но толстые!..



Учусь я на филфаке, поэтому, естественно, читать надо много всякой хрени. И вот дело катится к сессии и одним из вопросов стоит Кальдерон - такой писатель какого-то мохнатого века, написавший "Жизнь есть сон". Ну, краткого содержания нигде нет, косяк. Надо книгу искать. Обзвонив всех своих знакомых, добираюсь до своей.. соседки. Захожу. Библиотека у нее большая, человек
интеллигентный.
- Тамара Ивановна, - спрашиваю, - у вас Кальдерона нет?
- О, сейчас гляну. Вроде был, надо поискать.
Думаю: вот здорово, когда такая большая библиотека, супер, щас и книгу найдут. Через две минуты появляется с озабоченным лицом.
- Деточка, а анальгин тебе не подойдет?



Общественный договор:
"Мы, эксплуататоры трудового народа, именуемые в дальнейшем Кровососы, и трудовой народ, именуемый в дальнейшем Дурачок, договорились о нижеследующем ..."



Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки... О чём это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!



Врач, рассматривая рентгеновский снимок:
- Так, больной, все кости у вас на месте. Разве что порядок немного другой...



- Я с собой текилу привезу! Только ее под пельмени не пьют...
- И не будем... Мы ее как надо будем пить - лимон, соль! А потом водкой с пельменями заедим...



На вопрос: "Как живешь?" - грязно матерился, катался по полу, бился головой о стену, в общем, от ответа ушел...

Вот так едешь в транспорте рядом с человеком, и ничего не подозреваешь - А он эльф 80-го уровня!!!



Каждому с детства известно, что вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно!



На дворе 21-й век. Айподы, айфоны, блю-рэй диски и прочее. И только Юра Шатунов всё катается по стране с программой "Запиши мой голос на кассету".



Согласно проводимой реформе, предлагается новый разговорник для сотрудников дорожной полиции:
ХАЛЬТ! - остановите машину.
АУСВАЙС, ШВАЙН! - ваши права, уважаемый автомобилист.
ХЕНДЕ ХОХ, ЦУРУК! - выйдите, пожалуйста из машины.
МАТКА, ЯЙКИ, МЛЕКО! - предъявите, пожалуйста аптечку и запасное колесо.
КАПУТ! - придется заплатить штраф.



Если женщина говорит «нет», это значит «да», но позже.



- Почему соседи сверху всегда такие идиоты?
- Спроси об этом соседа снизу...



Ночь, фонарей нет, на лавках внизу какая-то гопота пьёт: матерятся, орут как бешенные, музыка на всю катушку.
На третьем этаже открывается окно, оттуда высовывается пОцан и кричит гопоте:
- Пляяя!!! Дебилы!!! Суки, бл@ть! А ну валите отсюда!
На лавках резко наступает тишина, и грубый голос снизу:
- Дима, ты что ли?
- Да, бл@ть, я, а это, бл@ть, кто?
- А это, бл@ть, папа, кто тебя так материться научил???!!!



Появится ли когда-нибудь в Красной книге запись: «Последняя сволочь»?



Два мужика разговаривают:
- Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет.
Но из этого ничего не вышло, лежит инструмент дома и пылится.
- У меня та же история: купил я теще чемодан...



Звонок в дверь.
- Кто там?
- Это я, твой муж из командировки.
- Неправда, у моего мужа голос тоненький, а твой - толстый и грубый. Ну ладно, заходи.



lisei: бл@дь, как я устал
lisei: грузил трубы
lisei: потом оказалось,что я их п@здил
lisei: а мне не сообщили



- Эй, вам сюда нельзя!
- Почему именно мне?
- Сюда никому нельзя!
- Но вы же там!
- ... Хм-м... нарушаю...



Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день...

Давненько я книги не покупал. их почему то в винных магазинах не продают...



Каким бы крутым не был бык, на банке все равно напишут "Тушенка"...



Село, ночь. В огороде садится НЛО. Из дома выходит мужик и видит, что из НЛО вылазит инопланетянин: голова треугольная, на ногах — по 12 пальцев, на каждом пальце — по кольцу с бриллиантом.
— Ты кто?
— Инопланетянин.
— И что, у вас, инопланетян, у всех треугольные головы?
— Ну да.
— И у всех на ногах по 12 пальцев?
— Ну да.
— И у всех на каждом пальце — по кольцу с бриллиантом?
— Не. Это только у евреев.



- Деда! Слышишь! Новый! Праздник! Установили! День полиции!
- Свят, свят! Дождался. А ну-ка, внучек, достань мне из сундука аусвайс и белую повязку нарукавную.



- Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
- Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
- Пиз*бол ты, Коля!



Опытный лесник знает не меньше 10 рифм на слово "ау!



Хозяйке на заметку.
Пятна на одежде от пролитого портвейна легко удаляются ваткой, смоченной водкой. Оставшуюся в бутылке водку можно не выливать, а отдать мужу, который будет премного благодарен.



Объявление в еврейской кондитерской: “Возьмем на работу продавца-диабетика”.



- Пойдём за тестом!
- Каким?
- Обычным...
- На беременность?!
- ТЕСТО, б@ядь!!!



Айфон - это как сифилис в колхозе. сначала - у председателя, потом у всех остальных...



Юнга устроился на корабль, боцман показывает ему все, объясняет…
— Ну, и наконец… Женщин на корабле нет! Если приспичит, то можешь трахнуть кока — он у нас пиdаrаs...
— Не–не! Я таким не занимаюсь! – испуганно ответил юнга.
Прошло пару месяцев... Юнге нереально приспичило. Подходит к боцману:
— Вы говорили, что можно трахнуть кока... Понимаете, очень приспичило... Но, пожалуйста, давайте об этом будут знать только я и вы. Мне так стыдно!
— Не... Так не получится. Еще от этом узнают два матроса, что будут держать кока.
— Как так?! Вы же говорили, что он пиdаrаs?!!!
— Конечно пиdаrаs - пересаливает постоянно и вообще готовит отвратительно!



В России можно жить либо хорошо, либо по закону...



Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: почки отвалились.



Застрял как-то новый русский в лифте между этажами... Начал НР бить кулаками по стенам, брызгать слюной и орать: "Ты че, с-с-сука, ты че..." Так он орал два часа, но было поздно, и никто не пришел. Тогда он свернулся калачиком в углу и подумал: "Ладно, завтра я снова буду крутым..."



- Привет! Как жизнь?
- Привет говно
- Точку забыл :)
- Запятую



У меня есть знакомая, так она водит следующим образом — когда подъезжает к нерегулируемому перекрёстку, говорит страшное заклинание — «чур я на главной!» и едет. Каждый раз пассажиры и водители соседних машин обсираются в прямом смысле этого слова, и что самое удивительное — за 3 года ни одного ДТП. С её удачей я бы уже наверное сделал состояние на лотерейных билетиках...



- Да... В фильме "Неудержимые" Сталлоне собрал всех самых крутых парней, но все-таки, кажется, что кого-то не хватает...
- Боярского!!!

Обама искупался в водах Мексиканского залива - он чёрный, ему пох...



Убегая от медведя, Оля и Антон ругали себя, что купили ароматизированные малиновые презервативы.



Новости психиатрии: Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны.
Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.



Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?



- Вот интересно, в раю есть интернет?
- По любому нет!
- А ты откуда знаешь?
- А потому, что все провайдеры горят в аду!



- Ты не представляешь, нашла себе такого классного парня. Он такой богатый, подарки мне дарит, денег дает, на машине катает. Но, к сожалению, очень не красивый, мне не нравится и прыщавый такой. Но богатый!
- Подруга, да ты не парня себе нашла, а работу!..



Наш директор школы учудил. Он трудовика закодировал. Трудовик пришел в себя, осмотрелся и ... ушел на нормальную работу!



Из дневника Толстого про Москву:
"Вонь, камни, роскошь, нищета. Разврат. Собрались злодеи, ограбившие народ, набрали солдат, судей, чтобы оберегать их оргию, и пируют". 1881 год.



- А если б тебе предложили взять столько денег, сколько ты смог бы запихать себе в жопу — ты бы согласился?
- Не-а...
- А чо так?!
- Жопа порвёццо...



Кулинарные советы.
Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете кушать сами.



Сидим у приятеля, у того дочь в первый класс ходит. Ну дочура и рассказывает, как они в классе папам на 23-е февраля открытки сами делали. Света такую-то нарисовала открытку, Оля такую....
- А еще одна девочка нарисовала открытку, учительнице она понравилась, там звезда большая нарисована, лучи во все стороны, салют. А в звезде написано (напомню, открытка ПАПЕ на 23-е): "Подвиг твой бессмертен, имя твое неизвестно!"
Мне страсть как любопытно выражение лица папы, когда он открытку получил...



А сейчас я научу вас варить суп с фрикадельками.
Для начала очистим пельмени от кожуры...



Трезвенник - это человек, не умеющий работать в команде...



С женского форума:
- До свадьбы не зажило, что делать??!!



В этом мире до бесконечности можно смотреть на три вещи. Примечательно, что две из них принадлежат Анне Семенович...

Ректальный и обычный градусники практически ничем не отличаются. Разве что вкусом...



Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время - смазал дверь чтоб не слышно было как я ухожу на час раньше...



Я всё понимаю, но когда проктолог в свободное время занимается спелеологией...



Поле Чудес. Супер Игра, Якубович перечисляет призы:
- Микорволновка, Лада, телевизор и главный приз - кондиционер с установкой сегодня!!!



- А это наш админ, аналог легендарного Прометея.
- Что, тоже огонь стырил?
- Нет, просто каждый день юзеры выклёвывают ему мозг, а за ночь у него вырастает новый.



На серебряную свадьбу к супругам съехались гости. Поздравления, разговоры, то-сё. Между делом, один из гостей спрашивает:
- А кто у вас глава семьи?
Жена:
- Хозяин, подай голос!
Муж (грустно):
- Гав!...



Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами".



Встречаются две женщины.
- Знаешь, твоего мужа не узнать: он так похорошел, стал так гордо и решительно выглядеть!
- Просто у нас сдохла собака!
- ???
- Дело в том, что после собаки остались большие запасы «педигрипала». Ну не выбрасывать же!..



Sergey: прикол был... поставил прогу для отпечатков пальцев, внес все 10 пальцев... она их приняла и вывела, у вас есть еще 11 свободных слотов для остальных отпечатков
Valery: и ты не обманул ее ожидания? ;)
Sergey: нет, не на работе же



Пpиходит мужчина к вpачу. У мужика в ухе банан, с носу огуpец, а в заднице батон. Мужик говоpит:
- Доктоp, я себя плохо чувствую.
Доктоp осмотpел его...
- ... так вы непpавльно питаетесь!



xxx: Здаров! Че тя вчера в аське не было?
yyy: Главбухша меня сильно любит!
xxx: ?
yyy: Рассказываю уже спокойно. Утром, пытаюсь зайти в кабинет, ключ не подходит. Иду к ней. Она с ледяным голосом выдает: "Сергей, пишите заявление по собственному, или мы вызовем милицию". Я вспоминаю все свои грехи, спрашиваю какого хрена, собственно. Она визжит, выгоняет меня из кабинета и запирается. Это еще не все!
Иду к директору, он говорит: "Серег, ты это лечись, пока не поздно, это лечиться!" Я ваще в прострации иду к охраннику, он мне такой: "Че ты на рабочем месте то ширяешься? Типа другого места не нашел, что ли?" Тут уже я понимаю, что меня хотят круто подставить, давлю на директора, и узнаю, что утром уборщица из моей мусорки, извлекла пяток шприцов и отнесла их прямиком главбухше. А та соответственно, заварила всю эту кашу. Климакс у ней видите ли!
xxx: Термопаста?
yyy: Ага, и один с остатками машинного масла.



- Помнишь в "зарницу" играли? класс...
- Не. Я не любил все это... Флаги какие-то, штабы завоевывать...
- Да ты чо?? этож красота! Сидишь под кустом - жрешь чернику. Война-ааа...



Свечи с ментолом - свежесть не только дыхания!

Настоящий патриот хочет не столько за что-то умереть, сколько кого-то за что-то убить.



Для секса втроём мне, как всегда, не хватает ещё двоих...



Вчера опозорился — пришёл на работу в одних трусах. Был высмеян коллегами — «Ты бы ещё шубу надел!».



- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия!
- Блин, а мы с пацанами поспорили , что Клавиатура!



Звонок на радио: Поставьте, пожалуйста, песню для моего бывшего мужа, который переехал в Москву: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось".



- Хоттабыч, когда я в следующий раз попрошу тебя перетравить всех комаров в Москве, выбери, пожалуйста, другой способ.



Домохозяйки в бешенстве от смога: когда у них что-то начинает подгорать на кухне, они уже совсем не обращают на этот запах внимания.



- Я видел этот спектакль. Советую вам уходить после второго акта.
- Почему после второго?
- После первого очень уж большая давка в гардеробе.



- Сёма, как прошли шашлыки?
- Нормально.
- А чё за деваху ты там завалил? Симпатичная?
- Больше не пью.



Самая жлобская программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.



Аптека. За прилавком очень старый, опытный аптекарь.
Подходит первый покупатель.
Аптекарь.
- Так-с, вам, я вижу аспирин нужен!
- Точно! (Покупает, уходит)
Второму покупателю:
- А вы, я думаю, пришли за глазными каплями!
- Хм, правильно! (Уходит)
Подходит девушка.
- А вам, милочка, очевидно нужны геморроидальные свечи?!
- Нет, Тампакс!
- Да-а-с-с! Ошибся на пару сантиметров...



Похороны электрика.
Голос из толпы:
- Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
- Триста восемьдесят...



Родственники — это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.



Семья Морозовых подала в ЗАГС сразу два заявления.
Заявление на развод подала жена, возвратившись из санатория.
Заявление о смене имени своему 8-летнему сыну с Вовы на Павлика подал муж.

Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кащей бессмертный. Возможно, вы просто упали с больничной койки...



Порнография - это суровая реальность дамских романов.



Приходит мужик к сексопатологу.
- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит...
- А сколько вам, голубчик, лет?
- Шестьдесят.
- Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?



- Я с такой классной девушкой познакомился - умная, интеллигентная, с отличной фигурой.
- А она красивая?
- Не знаю. Она пока не снимала марлевую повязку.



- Папа, а кто такие ведьмы?
- Это такие тетки с метлами. Кстати, пошли, погуляем. Сейчас бабушка уборку начнет.



- Я ж тебя просила купить Варштайнер, а ты купил Бочку!
- Что выговорил, ик, то и купил!



- Вот почему так получается, что куда бы я не устроился на работу, везде жопа?
- Надо было тебе на проктолога учиться...



- Маш, а давай займёмся сексом втроём?
- ???!!!
- Или ну хотя бы вдвоём... А то я один уже не могу!!!



Настоящий друг никогда не спросит - зачем? Он просто сходит в магазинм купит, принесёт, откроет и нальёт...



- Какие у тебя ассоциации с числом 69?
- Те самые.
- А вот у поисковика - ГАЗ-69... извращённый какой-то поисковик.



Встечаются два загорелых отпускника:
- Ты где был?
- На юге! Отличный отдых - море, фрукты, вино, девушки и женщины... А ты где был?
- А я на даче. Болото, огурцы, самогон, тёща и жена.



- Как у тебя с Антоном?
- Убила бы!
- Что так?
- Пригласила в гости, попросила купить в аптеке "что-нибудь к чаю"...
Угадай, что он купил?
- Хм-м... А есть варианты?
- Он припёр "Гематоген"!



- Дорогой, ты купил "Фейри"?
- Нет, но зато я купил водки. Думаю, что через полчаса немытая посуда будет нам по барабану...



Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку всё-таки нужно сначала научиться стрелять...



В связи с развитием инноваций в нашей стране, вышло обновленное издание книги Салтыкова-Щедрина "История одного города".
Теперь у губернатора в голове не органчик, а iPhone 4.



На позапрошлой неделе у моей дочки был выпускной в садике. Отцов попросили надуть шарики для зала.
Ну мы собрались пораньше, попили пива, ну а потом надули шарики. Много шариков.
В прошлую пятницу был выпускной у другой группы. Сегодня утром воспитатели сдували шарики в актовом зале.
И, как мне сказала наша воспитательница, перегар стоял на весь садик. Она меня спрашивала, чем мы шарики надували.



Ни разу не читал в Космо о том, как девушкам избавляться от триппера и мандавошек.
А вот тому, как ими обзавестись, посвящены все двести страниц этого лицензионного глянцевого журнала.



Летом 2010 года выражение "носятся как угорелые" как никогда точно отражает манеру езды московских водителей.



- Вот знаешь, Яша, что меня в тебе больше всего раздражает?
- Что?
- То, что ты из тех людей, кто на эсэмэску "не пиши мне сейчас, пожалуйста" обязательно ответит "хорошо, не буду".

Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен.



При таком дыме и курить-то на улице как-то неудобно... Морду еще набьют...



Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:
- Ты где его взял?
Попугай отвечает:
- В Африке! Их там миллионы!



- После двух лет ожидания наконец-таки провели безлимит. В усталом гудении харда всё отчетливей слышится "горшочек, не вари"...



Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и резюмирует:
- Вся партия бракованная!



- Знаешь, чем это лето отличается от предыдущего? Тогда на вывеске "Холодное Пиво" мы сначала замечали слово "пиво", а теперь - "холодное".



Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Бляааа, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!



Молодежь часто думает, что для успеха в жизни можно ничего не уметь, ничего не знать и ничего не делать - достаточно просто бухать с нужными людьми. И никто не задается вопросом, а с какого... они будут с тобой пить, если ты ничего не умеешь, ничего не знаешь и ничего не делаешь.



Непонятно, что за проблема для женщины, которая коня на скаку остановит и в горящую избу войдет, сделать какой-то там минет.



- Жена в последнее время от супружеских обязонностей отлынивает...
- Остыла?
- Не-е... С тыла точно не даст!



Как же прав был сэр Артур Конан Дойль, когда еще больше ста лет тому назад написал: "Если pассудок и жизнь доpоги вам, деpжитесь подальше от тоpфяных болот"....



Вчера очередной раз убедился насколько вредно курить.
Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там супруга борщ начала готовить.
Пришлось картошку чистить.



- Привет! Где ты так загорел?
- На нудистском пляже!
- А почему круги белые вокруг глаз?
- Да это от бинокля!



- Ты откуда такой красивый?
- На эпиляцию ходил!
- ???
- Знаешь как в такую жару тяжело волосатому мужику?

Если кто и знает смысл жизни, так пусть не пугает этим смыслом других...



Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг!



Поскольку я был замкнутый и необщительный ребенок, и гулять не любил, то развлечений оставалось немного - чтение, радио и онанизм. Правда с онанизмом было все сложно, потому что вместо порножурналов дедушка читал почему-то только газету "Труд", а на внеочередной съезд КПСС и достижения на ниве отечественного автомобилестроения особо не подрочишь. Кроме того, бабушка любила вырезать из церковных календарей изображения святых и вешать их на стены, откуда они смотрели на меня с немым укором.
Так вот я и сидел на втором этаже проклиная дачу и все, что с ней связано.



Он был настолько невезучим, что даже в пробках за ним не становились машины.



С иностранного форума:
Была со мной такая история, когда еще я был стажером в Питере. Я тогда еще не очень хорошо знал русский. Подходит ко мне человек и говорит: «Товарищ, третьим будешь?» Я не знал, что он имел в виду, и по-американски ответил: «о’кей». А он мне: «Рубль». — «Рубль?» — «Дай мне рубль!» Я ему дал рубль, подумал, что он бомж. На следующее утро проснулся с похмелья где-то на чердаке недалеко от Невского со страшной головной болью. Зато узнал отличный русский оборот.



Однажды (в начале лета) я решил постоянно носить в сумке зонтик (на случай дождя).
С тех пор в стране засуха.



Опаздываю. Ловлю частника. Останавливает молодой парень. Ехать далеко, но договорился нормально. Обращаю внимание, как пацан едет. Аккуратно, очень спокойно, но в то же время не слишком медленно, и все точно по правилам. Когда сам ГАИшник, это бросается в глаза. Но так как по правилам, как ни бейся, быстро не поедешь, решил чутка его подогнать:
- Рулишь ты классно, вопросов нет. Тебе бы в профессионалы. Но мне бы маленько побыстрее. За нарушения не бойся, если что - я отмажу.
- Что ты мент, я сразу догадался, ведь я и есть профессионал. Но, понимаешь, я по шесть-семь дней в неделю вожу пятилитровый баварский членовоз, днем в центре я крою на ста шестидесяти, кладу хуй на вас, на все правила и знаки, до которых могу дотянуться. Дай мне хоть в выходной почувствовать себя ЧЕЛОВЕКОМ!



Одесский дворик.
- Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана
футболу.
- Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за "Черноморец"?
- Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Сёме...



- Давай сегодня без презерватива?
- Почему это?!
- Жарко.



Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. Там стоит прапорщик. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
- Да куда там правильно?! Голеностоп виляет, удар стопы не четкий, да еще и не в ногу...



На дискотеке парень провожает девушку после танца:
- Спасибо! Своими движениями вы доставили мне огромное удовольствие!
- Ах! Ну что вы! Я плохо танцую...
- Зато смешно.



Фотография девушки в бумажнике напоминает о том, что на её месте могло бы быть гораздо больше денег...



- Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги - считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители - на понтах. Они давно оторвались от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
- Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
- Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.



В чате:
- Есть ли кто из Челябинска?
- У меня жена оттуда.
- Ну и как там: плюсы, минусы, подводные камни?
- Плюсы - регулярный секс, помогает по хозяйству. Минусы - однообразие. Подводный камень зовут Всеволодом.



Помните зимой в морозы говорили:
"где это глобальное потепление, покажите мне его!.."
ну что, посмотрели?

Всё, что мне в ней казалось загадочным и богатым внутренним миром, оказалось просто ебанутостью.



Если Вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку - посмотрите на благородных.



Деньги - это зло. Но, как известно, добро всегда побеждает зло! Поэтому, если ты добрый, денег у тебя никогда не будет.



Поздняя пташка глазки продирает, а ранней уже клювик начистили.



Училка: Дети, сегодня у нас в классе новый ученик!...
[пауза] Бейте его!!!



Врач осматривает пострадавшего:
- Так, кости все на месте... разве что, порядок немного другой...



Живу на 1 этаже, ночью окно открываю, чтобы было не жарко. Утром встал, погладил кошку, пошел в душ....и только там вспомнил, что у меня нет кошки.



- Я слышал, что ты полгода жила во Франции...
- Да.
- И как у тебя с языком?
- Сейчас нормально, а сначала брезговала...



Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
- Можно я, Марь Иванна?
- Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
То намочила себе коленки.
Учительница:
- Вовочка, так здесь же нет никакой рифмы.
- Так ведь мелко было.



Зашел в магазин, около прилавка стоят папа и сын..
Сын:
- Пааап! А скока мне сока брать?
Папа:
- Ну откуда я знаю! Ты же его пьешь!! Я же не спрашиваю тебя скока мне водки брать?



Показываю подруге фоты Стокгольма. В том числе Ратуши. Там есть Голубой зал, хотя на самом деле он красный (было задумано облицевать голубой плиткой, но решили оставить просто кирпичным)
- Смотри. Этот зал называется голубым...
- Почему? Там что, собираются пидарасы?
- Нет.. Там празднуют вручение нобелевской премии.
- Ну да, а те, кому премии не дали, сидят и шипят "пидарасы! пидарасы!"



Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту метров 30-40...
Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то падает. Снизу, по
рации:
- Что упало-то?
(нет ответа)
- (громче) Что упало?!
(нет ответа)
- ЧТО УПАЛО?!!
Сверху голос:
- Да, блять, рация упала, дебилы!



Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина...



Молодежный клей "Момент" - пять новых ароматов!

Все любят маленьких котят, цыплят, утят, гусят, щенят. Но маленький хуй никто не любит...



Вообще-то Му-Му был кобельком. Сукой был Герасим...



- Что вы обычно говорите, когда встречаете человека с высшим филологическим образованием?
- "Картошку фри и колу".



- Ты — и вдруг в бабтистской секте?!
- Обалдеть! И что вы там делаете?
- Баб тискаем.



Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга. Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Блять, ты так без друзей останешься...



Больше всех возмущается тот, кто сам хотел спиздить, но не успел или руки не доходили...



Она:
- Любовь как бабочка...
Он:
- Ага, чуть придавишь - говно полезет, а отпустишь - она таки насрёт в руки и улетит.



СПИД распространяют романтики. Циники с детства предохраняются.



- Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! И тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он гений!



Наташа назвала своего первого ребёнка в честь отца — Физрук.



Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.



- Я так устал на работе - даже язык еле ворочается...
- Давай, давай интенсивнее ворочай - а то я так и до утра не кончу!



Если со всех сторон злые лица и враждебные ряды, перестань, наконец, шуршать обёрткой и кашлять.



Чем отличается Москва от Готэм-Сити?
В Готэм-Сити граждан защищает Бэтмен.
В Готэм-Сити о своевременном наступлении зимы заботится Фриз.
А самое главное - в Готэм-Сити пингвин-мутант так и не смог стать мэром.



В человеке все взаимосвязано: из задницы волос выдернешь - из глаз слезы текут...



Судья:
- Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарищап по охоте?
Подсудимый:
- Я принял его за косулю.
- А когда вы поняли свою ошибку?
- Когда косуля выстрелила в ответ!



- 28 июля эстонский слизень Тоомас правильно предсказал результат матча открытия чемпионата мира-2010 по футболу...

В жизни всё бывает, но не всем достаётся.



Все Дон-Кихоты сейчас живут в Голландии. Там и мельниц предостаточно, и травы хватает для стимулирования героизма...



- Доктор, как это называется?
- Что называется?
- Ну как это называется? Я свою жену за ночь 16 раз...
- ПИЗДЁЖ это называется!



Что может быть лучше гладкой и нежной кожи? Только румяная хрустящая корочка.



Подхожу на рынке к мужику торгующему всем подряд, в том числе и ножами.
Беру в руки нож, и говорю продавцу:
- Судя по длине, толщине и наличию упора, на статью-то тянет?
Тот, забирая у меня из рук нож, говорит:
- Правильно, братан. А теперь на нем еще и твои отпечатки.



Экипаж и пассажиры захваченного в Буркина-Верде российского лайнера живы и не пострадали.
Прокуратура выясняет, где вообще находится это самое Буркина-Верде, и за каким хреном туда поперлись российские граждане, да еще на лайнере.



Соседи, ремонт!
xxx: как мило, когда я убрал весь мат из этого предложения, оно сократилось с 10 до 2 слов



- Как вaша фамилия?
- Если мягко говоря, то Шишкин.
- А если не мягко?
- То Сискин.



- И вообще, Сёма, у меня голова болит, наверное мигрень.
- Люся, не смеши меня! Мигрень — это болезнь аристократов, а у тебя элементарный утренний бодун!



Учили вчера гаишника играть в тысячу.
Объясняли по-простому:
- Гоша, смотри, тут как на работе - главное взять как можно больше взяток.



Крепкий сон помогает избежать старения. Особенно, если спишь за рулём...



Все-таки иногда человек делает странные вещи. Например, в жару он может выйти из офиса с кондиционером, сесть в машину с кондиционером и поехать в клуб с кондиционером для того, чтобы попариться в сауне.



Пора Лужкову заканчивать с пчеловодством. А то едут и едут в Москву - думают здесь мёдом намазано.



- Леш, слушай, я тут сканворд гадаю... вопрос такой... камень, который подходит сразу для ТРЕХ знаков зодиака... ну там типа аметиста... я других и не знаю... хелп плиз!!!
- Я знаю как минимум ТРИ камня, которые подходят к любым знакам зодиака... мрамор, гранит и крошка...
- Придурок...

Было бы неплохо, если бы девочкам при рождении завязывали не только пупок, но ещё и язык!



Сегодня хотел ударить по витаминам, но опять промахнулся и попал по печени...



- Я - как Юлий Цезарь. Могу одновременно делать три дела!
- Ага. Срать, курить и читать.



Мужика останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Кульминация: гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится - денег не будет!



Коварная жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала в командировку на 2 недели...
Пельмени хранить негде!!!!!!!!!!!!!!
Жрать хочу, помираю!



Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.



- Доктор, у меня член красный.
- Вспоминает кто-то...



Некогда воспитательница детского сада №8 Марья Кузминична заметила, что горсть слив, принесенная ей мамашей одного из чад, пропала со стола. Оглядевшись по сторонам, воспитательница к своему огорчению увидела разбросанные там и тут по зале косточки.
- Дети, кто взял со стола сливы?- обратилась она к играющим детям.
В зале воцарилась тишина.
- Вы хоть знаете - КАКИЕ это сливы?
Тут один из мальчиков поднял ручку.
- Да, Саша...
- Это - сорт "комсомолка" урожая этого года!
- Да нет, Сашенька. Это - НЕМЫТЫЕ сливы.
Так Александр Друзь дал свой первый досрочный ответ.



Прощанье мужа с женой было милым и трогательным, потому что разлука обещала быть долгой и приятной...



Собрались волк, заяц и хомячок в Китай.
Хомячок спрашивает:"А как нас в Китае звать будут?"
Волк: - Ну, меня, наверное - Вуй.
Заяц: - А меня, навервое - Зуй.
Хомячок (задумчиво): - А я в Китай, наверное, не поеду...



Пятничное:
- Наливай, а то уже курить хочется!...



Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей.



Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут...



Встретились два мужика. Один:
- Слушай, ты галстуки завязывать умеешь?
- Умею.
- Завяжи мне, пожалуйста!
- Ну ложись.
- А что, так нельзя, что ли?
- Да ты понимаешь, я в морге работаю, по-другому не умею!



Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!

Пловчиха Оля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника...



А у меня температура тела комнатная. в смысле, в офисе - 36,5...



Общественно-политическое движение "Писатели против ветра!"



- Вы слышали? Президент в любой момент может подать в отставку!
- Ты что, дурак?
- Смотрите сами. Вот Конституция: Статья 37. «Президент в любой момент может подать в отставку».



Самый большой стыд у меня приключился, когда я, будучи еще подростком, не говорящим родителям о своей личной жизни, пошла чистым ангелом с белыми бантами с отцом в аптеку (собираться к отпуску). А добродушная продавщица, узрев там постоянного клиента, улыбчиво спросила: "Вам, как всегда, большую пачку тонких презервативов?".
Это сейчас Кирилл мой муж, а тогда было стыдно...



нуд:
- мля, я как сим. лег в 5, проснулся в 9, съездил по делам, приехал - съел пельмени и спать. чо за дебил за меня играет? :)



Нью-Йоркские бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.



Знакомого на днях встретил. Он женился недавно, теперь терзается сомнениями. Рассказал, как утром он на работу ушел, а жена на час позже. Он опаздывал, забыл дома мобильник. Жена это заметила уже перед выходом и потом целый день звонила ему на этот мобильник, чтобы предупредить, что он забыл его дома.
Дура, но заботливая... Но дура... Но заботливая... И ноги красивые. И сиськи там, попа, все дела... Короче, знакомый не жалеет. Заботливая ведь...



Разработчики совершенствуют интерфейс своих программ, делая его более простым и удобным. Юзеры тоже не стоят на месте, они становятся всё тупее и тупее.



Как приятно, когда незнакомая обаятельная девушка улыбается лично вам во весь свой обаяльник...



Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор...
Наконец включают..
- Пидорасы!!! - слышится через стены со всех сторон..
- Мы в ответе перед теми кого приручили.. - философски говорит старший..
- А что случилось, вроде всё как обычно? - спрашивает самый молодой.
- Народ на работу проспал.. - поясняет бывалый...



Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.



- Видел, как в Париже горела новенькая "Феррари"?
- Вот вторая причина, по которой не буду покупать "Феррари"..
- А первая?
- Кризис в бизнесе, конкуренты,.. кто-то стал раньше меня собирать пустые бутылки в парке...



Жара в России - градус окружающий среды смыкается с градусом потребляемого спиртного напитка.



"Уважаемый президент США Барак Обама! Пишет Вам слесарь Кирово-Чепецкого мотороллерного завода Онищенко Федор Иоаннович. Спешу сообщить, что разыскиваемый Вами Усама бен Ладен проживает в настоящее время по месту жительству моей тещи, Самохиной Антонины Степановны (члена "Аль-Каеды" с 1937 года) - город Торжок, улица Цветочная, дом 10, квартира 7. Прошу помочь бомбардировками."



Прапорщик:
- А вот ещё, курсанты, вспомнил ещё одну историю. Будучи курсантом, я однажды... Нет рассказывать, пожалуй, не буду. А то
вдруг вы повторите мой поступок и жизнь у вас так же сложится...



Развод на дежурство в ГАИ. Дежурный по ГАИ дает наставление инспекторам:
- Находясь на дежурстве - с водителями вести себя вежливо, корректно, не конфликтовать! Напоминаю для всех, особенно для сержанта Петренко, что козёл - это доброе, пушистое домашнее животное!



Миром правят двое - Хрен и Жаба. Один всё знает,а вторая всех душит...

У попа была собака... А у попадьи - кот. Но тот отделался лёгким испугом и не попал в рекурсию.



Высота Останкинской телебашни - аж 540 м! Хотя если подумать - то это всего 10 рулонов туалетной бумаги.



Уважаемые жильцы!
Приносим вам свои извинения за трещину, образовавшуюся в фундаменте домов № 7, корпус 1, и № 7, корпус 2 (ранее - дом №7).
Администрация РЭУ-1.



Вот на футболках разные надписи делают. А почему бы не писать разные надписи на свадебных платьях?! Например, надпись "Не по залету!" имела бы бешеный успех!



К парикмахеру заходит мужчина с ребёнком:
- Его постричь, меня побрить.
После того, как мастер заканчивает бритьё мужчины, мужчина говорит:
- А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой.
Проходит много времени, а мужчины нет. Мастер - мальчику:
- Куда же провалился твой отец?
- Это вовсе не мой папа. Этот дядя подошёл ко мне на улице и спросил: "Хочешь бесплатно постричься?"



Думали ли мы, что будем с нетерпением ждать отпуска, чтобы поехать в холодные страны?!



Пациент:
- Доктор, у меня похоже интернет-зависимость.
Доктор:
- Гы-гы-гы, фигасе, аффтар, жжошь сцуко.



Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.



- Знаешь меня сегодня опозорили как женщину!
- Что случилось?
- Я стою у кассы и подходит молодой человек и спрашивает
- Девушка можно с вами познакомиться?
- И увидев, что я пробиваю прокладки говорит: "А ладно не надо"...



- Добрый день, дорогие гости столицы! Приглашаем вас на увлекательную автобусную экскурсию по Москве! Мы постоим в самых известных пробках города, понюхаем воздух возле ресторана «Прага», посетим Рублевку, где вы сможете увидеть, как будут жить все россияне через 45 миллионов лет. На Красной площади вы сможете сфотографироваться с Лениным, Брежневым, Грозным, Коклюшкиным. Коклюшкин настоящий!