Если вам повезло с мужем, это ещё не значит, что ему тоже повезло.



Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе. Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.



- Ты сильный!
- Я сильный!
- Ты матёрый!
- Я матёрый!
- Ты даже не знаешь, что такое сдаваться!
- Я даже не знаю, что такое матёрый!



- Иду вчера около мусорных контейнеров и вижу, как две огромные крысы дерутся, а неподалёку, вжавшись в стену, кошка сидит и с ужасом на них смотрит.
- Походу, кошку делили...



- Мне нужно с тобой серьезно поговорить.
- Только если это очень важно.
- Это очень важно. Итак, представь, что ты ромб.



Не играй с сердцем девушки - оно у неё одно... Играй с сиськами - их две!



Жена мужу:
- Ты опять лежишь на диване...
- Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.



Продавщица интим-салона больше всего ненавидит вопрос: «А лично вы что предпочитаете?»



Все-таки как много зависит от места действия:
Воскрес в Иерусалиме - Чудо; воскрес в Голливуде - Зомби.



Пришли в кафе русский, француз, американец, китаец и еврей. Каждый заказал по чашечке кофе, и каждому в кофе попалась муха. Русский выпил кофе, муху выкинул. Француз вежливо извинился, но кофе пить не стал. Американец выплеснул кофе в лицо официанту. Китаец съел муху, а кофе пить не стал. А еврей выпил кофе и стал продавать муху китайцу.



- Мама, я уже взрослый, мне 25 лет! Если я хочу иксбокс, то я куплю иксбокс. Дай денег!



- Какое у тебя красивое колечко! Дорого стоит?
- Очень дорого: две истерики, разбитая ваза и почти месяц без секса.



Я хочу вернуться в то время, когда телефоны были тупее их обладателей...



- А какой сок любишь ты?
- Никакой, я не верю в любовь, тем более между человеком и соком...



- А зачем тебе дача?
- Буду туда уезжать, когда здесь всё бесить будет...
- Aaaa, то есть постоянно жить там собираешься? :-)
- Ну, в общем, да...



- У меня под окнами постоянно по ночам бухают и орут песни какие-то уроды. Милиция на вызовы не приезжает. Что делать?
- Позвоните им и скажите, что у вас под окном митингуют "несогласные", должно сработать.



- Я не ожидал такого удара от нашей медицины!
- Выписали?
- Да...



- У тебя майка серого цвета или просто грязная?
- Это не майка, это следы от неё!



Закон всемирного тяготения до Ньютона открыл малайский ученый, но его убило кокосом.



Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю — давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь...

То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец...



Молоко, настоянное на селёдке чистит там, где «Активия» не достаёт.



- Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели. Может поигрaем: я - продaвщицa, a ты покупaтель?
- Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть?
- Нет!
- А я нaщупaл!



Умирающий старик лежит дома в постели и внезапно чувствует запах своего любимого шоколадного печенья.
- Хоть последнюю печенюшку перед смертью... - решает он.
Падает с кровати и ползет вниз по лестнице, цепляясь руками за ступеньки. Вползает в кухню и видит, что жена его отвернулась к печи и делает печенье. Из последних сил старик протягивает руку к тарелке с печеньем, как жена резко оборачивается и лупит его по руке лопаткой.
- За что, - слабеющим голосом шепчет старик, - зачем ты так?
- Не трогай, это для поминок! ...



- Доктор, что Вы мне посоветуете?
- Сходите в аптеку, купите чего-нибудь, может быть, поможет.



Учёные скрестили арбуз и марихуану. Получилась ржака-обоссака...



Жила-была маленькая девочка. И были у нее очень большие зубы.
Раз подошла она к родителям и спрашивает:
- Родители-родители, а почему у меня такие большие зубы?
А родители ей и отвечают:
- Это чтобы мы могли лучше тебя слышать, наша маленькая!
Девочка так призадумалась и говорит:
- Мамочка-папочка, а какая связь?
- А ты что же, когда под одеялом ночью шоколад херачишь, думаешь, мы тебя не слышим, тварь зубастая?!



Вчера с женой обои клеили... Сука, чуть не развелись...



- Интересно, а как называется танец, когда в паре мужики?
- Наверное, педриль...



Перед тем как въехать в новый дом, Саша стал наркоманом и женился на проститутке, чтобы не разочаровать бабок у подъезда.



- А у тебя, браток, какая кликуха?
- Аллерген.
- Прикольно. А почему тебя так прозвали?
- Потому что всем на меня начхать.



Дружба ведь она разная бывает... Для меня собака - четвероногий друг, а для березы — трехногий враг.



Вы не замечали, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток?
А мой кот заметил...



Русские машины они такие — все поменял, уже ничего, казалось бы, не может сломаться... ан нет, б%ядь, может!

Не стоило, блин, незнакомой парикмахерше говорить «Удивите меня»...



Если вы хотите, чтобы люди относились к вам по-доброму — постоянно, ежеминутно, ежесекундно улыбайтесь! Люди поймут, что вы дебил, и не посмеют сделать вам зла!



Еду в маршрутке. Дорогу перебегает жирная тетка. Водитель пропускает её с комментарием: «Такую за раз не переедешь».



- Предпочитаю крашеных блондинок, а не натуральных.
- Почему так?
- Да натуральную поди ещё разбери, что у неё на уме. А крашеная — это декларация о намерениях.



Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.



- Вы такой черствый.
- Меня можно легко размочить с помощью коньяка...



По подсчетам ученых, 60% людей симулировало эволюцию.



Больной в палате на профилактическом двухчасовом лечении. Врач установил ему капельницу и занялся необходимыми процедурами. Пациент оказался жуткой занудой, задает кучу вопросов, без перерыва, и требует на них ответов. Доктор мужественно продолжает свою работу, несмотря на распухающую голову. Но, услышав вопрос: "А наркоз дают только перед операцией?" восклицает: "О!" и что-то добавляет в капельницу.



Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам уже поздно убегать, застыньте в непонятной позе - сломайте мозг археологам.



В туалетокурилке стоят конструктора и бухтят на тему «в чертежах ошибки, в ГОСТе вот тоже ошибки». Я им грю:
- Да чё там, в ГОСТе. Даже в ДНК бывают ошибки...



В Прощеное воскресенье звонил в банк... Кредит не простили...



- Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- Ок.
- И ты не хочешь спросить, что и как?!
- У счастья не спрашивают, откуда оно взялось...



Оля обозвала меня импотентом. А о какой эр@кции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой – играли ее дети...



Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров", на второй раз "Будь здоров", а на третий "Да, ты зае*ал!"



- Девушка, вам когда-нибудь говорили, что вы похожи на Мерлин Монро?
- Нет
- Правильно, потому что вы похожи на Армена Джигарханяна...



Родственники — это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.



На самом деле фен шуй придумали древние китайские домушники. Ну, чтоб в доме было легче ориентироваться...



Селекционер вывел два новых вида арбуза и назвал их соответственно - "Анна Семенович левая" и "Анна Семенович правая".

Самый искренний смех — злорадный.



Пунктуальность – это когда приходишь на 5-10 минут раньше и потом ещё полчаса ждёшь ту сволочь, которая просила тебя не опаздывать.



xxx: я бы вылизал твои сисечки
yyy: ты бы лучше комнату свою вылизал. Толку больше было бы.
xxx: блин, пап, это не тебе :-(((



- Вот когда я вырасту, я буду зарабатывать огромные деньги и стану успешным бизнесменом.
- Саша, ты е*анутый? Тебе 63 года!



Если у одной женщины большие сиськи, a у другой - мaленькие, то уж простите, мужчинa по своей природе выберет ту, которaя гарантировано дaст!!!



Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья.
Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.



Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять...



Я записался на онлайн-курсы частных детективов. Я перевел им деньги — и больше о них ничего не слышал. Теперь я думаю: или меня обокрали, или это мое первое дело.



- Почему на вас красные брюки в крупную клетку?
- Потому что я шотландец.
- Но ведь шотландцы носят юбки.
- А я гей!



Учёные наконец разгадали тайну улыбки Моны Лизы — она была дура ! Теперь думают над тем, что же такое держала в руках Венера Милосская.



Когда я был маленьким, я очень мечтал о домашнем питомце. Но, о чём–нибудь шерстяном речи не могло быть. Так как порыв любви к живому у меня проснулся уже в последний день пребывания, в курортном городе Анапа, я решил завести милую зверюшку, а точнее медузу. Изловил самую жирную нямочку и её в баночку. Но история не об этом, а о геройской смерти этого представителя между флорой и фауной. В общем, в поезде эта сволочь сдохла, причём со страшным смердом и было принято развеять "прах" медузы над, вылить это желе в окно поезда. Всё.
P. S. Когда мама вышла в тамбур покурить, подслушала разговор двух мужчин.
— Б%%%ь, вылезаю в форточку, морду чтоб обдуло и тут сопля такая на всё е@ало, да такая вонючая.



Судя по дорогам закончилась не зима, а война...



Моей первой школьной учительнице, Людмиле Ильиничне, было за 70.
Несколько пап и мам нашего класса приходили на родительские собрания с трепетом, потому что сами у неё учились когда-то. Однажды она сказала со вздохом: "Учишь их, учишь, а через каждые двадцать лет возвращается ушастая копия, и снова как с чистого листа... "



xxx: б@я, наушник в кетчуп уронил >.<
yyy: воткни его в ухо так
yyy: пусть все думают, что у тебя кровь идет от той музыки, что ты слушаешь)



Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.



xxx: Володь, представляешь, у меня все группы нормально тест написали, а 342 завалила начисто! Ребята вроде не хуже остальных, забастовка у них что ли...
yyy: орлы, чё! А когда они писали, не с 3 до 5 случайно? )))
xxx: Да, в 15:15 сели, а тебе зачем?
yyy: А я с 3 до 5 роутеры новые ставил, там вайфая не было :), привет студентам! )))



- Привет, кем работаешь?
- А у меня муж работает, а я красивая!



- Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и садись к нам!



Работников бюро ритуальных услуг раздражает фраза: «Ну, примерно вашего роста»...



- Я владею особым мастерством: могу открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда.



Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон приносил палку обратно...



Единственные люди, которые реально с жиру бесятся, - это борцы сумо.

Как-то нервно отреагировал Пятачок на предложение «пойти на шашлыки»...



Фраза «Не будем вам мешать» означает, что по возможности вам будут вредить.



Женщинам на заметку:
- Дорогой COSMO! Муж назвал меня в постели чужим именем. Что мне делать?
- Откликайтесь, не пожалеете!



- Ghbdtn? Rfr ltkf^
- Это чаво?
- Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat, chtob russkij normal no otobrajalsa?
- А ты кто ваще, откуда?
- Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj — idi sam na huj



Разговор в мужской компании:
- У меня жена - просто клад!
- Почему ты так решил?
- Потому что куда бы мы не пошли, все спрашивают: «Где ты её откопал?»



В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её выбросила...



Оскорбить действием может каждый.
Оскорбить в трёх действиях — только драматург.



Я с вами не ругаюсь и не спорю. Я просто подробно объясняю, почему я прав.



Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания».
Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте».
Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.



Школьница, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнем чуть ниже бабочки.



"Когда я ем, я глух и нем!"
Это же надо так жрать, чтоб уши закладывало!



Каждое зимнее утро в детский сад меня отвозил отец на свой «копейке», поэтому ругаться матом я научился рано...



Лабы по электротехнике, первое занятие. Через 10-20 минут работы от стендов начинает пахнуть паленым.
- Борис Алексеевич, паленым пахнет!
- Не горит пока?
- Нет!
- Ну так делайте быстрее!



- Как ты?
- Как репка. Сижу, никого не трогаю, только всякие пи*арасы дергают.



Порнография - это суровая реальность дамских романов.



У тебя теща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевтом?
- Пиявкой.



У качка спрашивают сколько будет 20+20? Он подумал и ответил: "60"... У него спросили почему 60? А он такой:" Ну... гриф еще двадцатку весит....



Младший брат всерьез задумался о своем здоровье, и стал после каждого часа игры в плейстейшн делать пятнадцатиминутные перерывы.
Проводит эти пятнадцать минут в интернете за компом...



- Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
- И очень сильная...



«Десять копеек должна буду!» — этой простой фразой продавщица Люся заработала свой первый миллион.

Столько дел, и все важные и неотложные... и я просто теряюсь: на что первое положить болт!...



Спецпредложение от врачей Ялтинской курортной поликлиники — УЗИ с обезьянкой.



- Девушка! Сколько возьмете за ночь?
- 2$
- А почему так мало?
- Храплю...



Научился Буратино д@очить и сгорел к ё*аной матери...



В детстве я мечтала, чтоб меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, мой муж мечтает, чтоб меня забрал прекрасный принц...



- Как думаешь, есть дружба между мужчиной и женщиной?
- Ну да, мы же дружим.
- Может я жду, пока ты напьешься.



Звонок в дверь:
- Здравствуйте, квартиру сдаёте?
- Да, 40$ в сутки. Вам на сколько?
- Да мне на минутку, поссать надо. Держите рубль — ровно!



В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы, вместе взятые.



После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка" - это не название, а предупреждение...



Онa: — А кем вы рaботaете?
Он: — Слесaрем.
Онa: — Ой, это должно быть очень интересно! Все эти вaши рaшпили, керны, штихили, флaнцевые притирки, резьбa под муфту, стопaрение кaлибровочным шпунтом! Знaете, я в этом ничего не понимaю...



После того как Эдик сломал штопор, Коля — зуб, а Юра — палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку.



Приходит мне SMS: «Я после вчерашнего не могу тебя забыть...»
Вот, блин!.. А я — вспомнить!



Низкий уровень культуры, в отличие от высокого, позволяет человеку оставаться собой, даже напившись в дрова.



Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие — смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом — выйти.



Умная собака на своих не лает. А очень умная собака не лает и на чужих. Сегодня — чужие, а завтра, глядишь, и своими станут.



- Вадик, ты почему уже 15 минут тупо смотришь в окно?
- Отстань, гуляю я.



Новости спорта. Призом «За волю к победе» был награждён на международных соревнованиях российский биатлонист Сидоров. Он в течении получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.



Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.



Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера...
Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!



Маша всё любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.

"в моем доме из эпплов максимум будет только антоновка" (с)



Скоро придется ребенку объяснять, что ты его родил из-за любви, а не из-за 250 тысяч.



- А я свою жену на руках ношу...
- А моя не бухает.



Цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить тебя философски относиться к нехватке денег.



Жена пилит мужа:
- Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?
Муж отвечает:
- Сколько раз тебя просил - не рассуждай о том, чего не понимаешь.



SMS-ка жене: "Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить".



Надежда Бабкина решила, что в своём творчестве нужно что-то менять, и запустила хоровод в обратную сторону.



- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
- Как в Одессе?
- Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова...». И где это, по-вашему было?! В Воронеже?



Новый йогурт "Растибрюшко". Теперь с пивом и кириешками.



- А Светлана Ивановна-то у нас морж.
- Что, в проруби сегодня купалась?
- НЕТ, ПРОСТО ЖИРНАЯ И С УСАМИ!



Не хочу искать работу. Она же меня не ищет. В конце концов надо же иметь хоть каплю гордости.



- Безрукову надо сыграть Безухова.
- Почему?
- В титрах будет отлично смотреться!



xxx: Ну ладно, а сколько тебе лет?
yyy: многа
xxx: Скажи первые три цифры.



Сидим с подругой в больнице в очереди к терапевту:
- Интересно, почему по понедельникам тут всегда так много народу?
- Это те, кто думал, что за выходные пройдет! :-D



Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.



- Любовь - это когда держишь его за руку, а чувствуешь сердце...
- Это тахикардия.



Такое ощущение, что, когда говоришь парикмахеру: "Сделайте мне легкие волны, пожалуйста", ему слышится: "Закрути меня, как барана, бл*дь, и посильнее!"



Едут дед с внуком в автобусе. Ребёнок веселится, над дедом прикалывается, не слушается, короче...
Дедушка:
- Не смейся над дедушкой!
- Почему?
- Дедушка на войне был!
- И че?
- Дедушка умеет убивать!



Водка «Аватар» - научись управлять синим телом...



- Придется посадить вас на диету. Понедельник - яблоки, вторник - рыба, среда - только минеральная вода...
- А минералку можно на понедельник перекинуть?

Чай можно заваривать семь раз. На восьмой — чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...



Возвращаться - плохая примета... особенно, если ты замужняя молодая женщина и трое суток не была дома...



- Гоги, что ты сделаешь первым, если тебе подарят машину времени?
- Затонирую...



- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная!
- Надо было нах*й послать!!!



- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: - А что это такое?



Надпись "Не влезай, убьёт!", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!".



Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
- Поможем, это несложно. . А почему вы так напуганы? Озираетесь? . .
- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!



Дамы и господа! После окончания масленицы, спортзал ждет Вас на блины. В наличии блины по 5, 10 и 15 кг.



Покупательница в ювелирном магазине:
- Вы уж извините, что деньги так намокли... Уж очень муж плакал, когда мне их отдавал.



Hа учениях.
- Рядовой Бельдыев, у вас ещё осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
- Hикак нет, товарищ сержант!



- Вот не пойму, вчера пил алкоголь, а болит нога...
- Она тащила тебя домой, устала! :-)))



- Как посмотреть, кто подключен к моему wi-fi роутеру?
- После двенадцати ночи, открываешь входную дверь, окна и в полной тишине вырубаешь интернет. Маты, доносящиеся с разных этажей, подскажут тебе!



crimento: в очередной раз убедился в том, что живу в России.
darkest: в чем дело?
crimento: на небольшом коммерческом здании написано "продаю" и телефон.
crimento: а на соседнем жилом доме написано "х*й".
darkest: и что тут такого?
crimento: тем же цветом и почерком.



Толик - душа компании. Его не видно ни на одной фотографии.



Во время свадьбы бабушка, пока читала стихотворение с открытки, сбилась, разнервничалась, сказала: "- Я лучше своими словами!" и перешла на матерные частушки...



- Ой, ваш сыночек ну - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!



- Хочу поваляться где-нибудь в темном месте, чтобы меня не трогали.
- Ты не против, если я назову это синдромом картошки?



На «Дискотеке 50-х» старичок, вальсируя, нащупал у своей дамы защелку лифчика и ловко расстегнул ее. Потрясенный, он застывает:
- Помнят руки! Помнят, родные!..



- Оль, дай мне скотч, пожалуйста!
- Да ты уже достала со своим скотчем, пятый раз за последние полчаса просишь. Ты его что - жрешь?
- Нет, просто ты его так ни разу и не дала мне... :-(



- Такое чувство, что наверху папа Карло живет. Долго что-то сверлил, теперь ребенок бегает!

- Не забудь поздороваться с бабушками на лавочке, братец Иванушка, — молвила сестрица Алёнушка, — иначе я проституткой а ты наркоманом, станешь...



Я, в общем, хлебнул горя в жизни и научился справляться с поражениями, но если мне попадается плохо чистящийся мандарин - пи*дец я зверею...



Мужик зaходит в aптеку и говорит:
- Мне нужен один гaндон!
Провизор в подсобку:
- Сережа, тебя!



Приходит муж с работы, приносит жене цветы.
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги расставлять?
Муж:
- А у нас что, вазы нет?



- Пап, куда летит эта стая птиц? На юг?
- К е@еням. Все летит к е@еням, сына...



- Алло, это SEO агенство?
- (шепотом) да.
- А почему вы шепотом?
- Я сейчас на алгебре.



- Хочешь на ручки?
- Нет, хочу на лицо и на животик!



Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее меня, я убью его и снова стану самым добрым человеком на свете.



Самый страшный кошмар детства - это когда мама поставила в очередь тебя,а сама ушла в другой отдел.
А очередь всё ближе, ближе, ближе...



- Натаха! Корова! Иди сюда! Шевели булками!
- Эскуземуа, господа, папенька зовут.



"....Целовал её царевич во все губы. Целовал нежно. Целовал страстно. Целовал, целовал, целовал... Даже взасос целовал. А она действительно мёртвая!"



- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!



- Джульетта, что делать? Родители запрещают нам быть вместе. Давай выпьем яду.
- Какой яд? Пойдем, у Сереги хата свободна.



Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
- Мужчина ! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! !
- А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
- Мужчина ! Суйте, пока стоит ! !



- Думаете я вот так раз, и сразу согласилась переспать с первым встречным... Да ладно, ладно, куда вы, я пошутила...



- Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил.
- Ну а там, в Германии, что видел?
- Сантехника у них везде отличная.



- Кстати, Семён Маркович, давно хотел вам сказать: то, что вы доктор физико-математических наук, ещё не даёт вам право угрожать людям заточкой.



Приходит женщина к гинекологу:
- Доктор, у меня вибратор застрял, помогите!
Ну, доктор копался-ковырялся, говорит:
- Знаете, боюсь, у меня для Вас плохая новость - не могу достать.Но зато Я ВАМ БАТАРЕЙКИ ПОМЕНЯЛ!



Кceния Cобчак ест шаурму, Cергей Звepев бегает в купальнике по заводскому цеху, твои друзья в сауне с Жaннoй Фpискe... А как ты развлекаешься с фотошопом?



Сейчас время такое, да...
Сейчас даже "ой, не туда" только в аське и услышишь...

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят именно туда!



Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить - есть у человека петелька на пальто или нет.



Женщина в милиции:
- У меня пропал муж, его нет уже четвёртый день.
- Пишите заявление! Да, что ему передать, если мы его найдем?
- Передайте, в первую очередь, что мама не приедет...



На рынке:
- Почем огурцы?
- По шестьдесят.
- Засунь себе их в жопу.
- Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.



Сегодня исполнилось тридцать. Муж, сволочь, вчера трахал всю ночь, приговаривая «пока ты ещё молодая».



- Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает?
- Тебе что, моя уха не нравится?!
- Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба её ест.



- Мама, я повешусь!
- Я тебя накажу!
- Как? Перевесишь в угол?



Через 15 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего добился!
У двоечника 2 вещи — квартира и машина, у троечника 3 вещи -квартира, машина и дача.
У отличника 5 вещей — очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!



Если дятлы узнают, сколько у меня тараканов в голове, мне капец.



- Моя дочь занимается в изостудии и рисует голову Аполлона, каждый день в разных ракурсах. Всё лучше и лучше получается.
- Что - уже похоже на Аполлона?
- Нет, уже похоже на голову.



Это у вас там джипы, яхты, самолёты...
А в нашей деревне в авторитете тот, у кого вода не замёрзла.



В течение месяца Иван Петров с облегчением сбросил 90 килограмм, а затем ещё 120 - выдал замуж дочь, и развёлся с женой-мегерой...



xxx: вопрос в кроссворде: "если вы работаете 24 часа 7 дней в неделю, это приходит к вам незаметно"
yyy: слава
zzz: смерть



- Я кефир пила 20 мин назад.
- Я молоко топор 30 ракет вперед.



Мама растамана Серёжи была уверена, что вкусно готовит.



- Привет дорогой как настроение???
- Хай все просто супер, зарплату подняли, настроение заепись, все круто и ничто и никто не сможет мне его сегодня испортить:)))))
- Я беременна...
- Поздравляю! А я бесплоден! :))))



Ремонт в стиле хай тэк, плавно перешёл в стиль «хай так».



- Я вчера добирался домой на полном приводе!
- Джип купил?
- Не... Так нажрался, что пришлось идти на четвереньках!



xxx: Вот что за люди.
xxx: Иду вчера домой с универа, подходит ко мне мужик с картой Москвы, по виду турист, и на ломаном русском мне объявляет "иди нах*й" и пальцем в карту тычет!
xxx: Научили, мудаки!
yyy: а может быть он тебе путь показывал?



- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь.



Объяснительная.
"Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 10. 03. 2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.
В 18. 30 я на своём а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом? " (Al huele pido rosa? ) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог.
Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира
Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т. к. автомобиль застрахован по программе КАСКО... "

Страшная штука понос при склерозе - бежишь и не знаешь куда!



Вечно то одного в доме нет, то второго не хватает. Вот и приходится, то чай с воблой пить, то пиво пирожными заедать.



- Дорогая, будешь смотреть фигурное катание по тв?
- Давай! А кто катается?
- Ну... ЦСКА и Монреаль!



Еврейский спортсмен бежал настолько хитро, что прибежал не только первым, но и вторым!



Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей...
Возьми гвозди! Забей на всё!!!



- А я вчера сфотографировал снежного человека.
- Ух ты! Покажи!
- Да я удалил. Он моргнул.



- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
- Я мама.



С женского форума:
- До свадьбы не зажило, что делать?!



Вот когда я была маленькой, мне рассказывали, что на дискотеках к нам будут подходить люди и предлагать бесплатно первую дозу наркотика!
НУ И ГДЕ ВСЕ ЭТИ ЛЮДИ?!!!



Отзыв с кулинарного сайта:
Готовила вкусняшки по вашим рецептам – все мои мужчины очень довольны. И только мужу не понравилось.



В универмаге видел обалденный складной ножичек с защитой от дурака. Но так и не понял как его раскладывать!



(Кисуля)- У тя есть девушка?)
(Мрачный) - Нет. У меня характер сложный...
(Кисуля)- Почемууууу?(((
(Мрачный)- ПОШЛАН*Х*Й!!!



Разговор двух будущих инженеров:
- Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- ???
- Двумя руками...



Не торопитесь ностальгировать по детству: в жизни еще будет период, когда вас будут кормить с ложечки и убирать за вами дерьмо.



- Постой, а как мы друг друга узнаем?
- Я буду с розой в руках
- А я буду жирная.



Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день закрыла бригада наркологов.



Если на празднование 25-летия окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех. Найдите одного - последнего двоечника и хулигана, а он по своим депутатским каналам найдёт всех остальных.



Удивляюсь, какие китайцы умный народ: Включил на днях китайский канал, послушал, ничего не понял. А они понимают.



Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Тогда накройте его треугольным одеялом.



- Я стала бабушкой.
- Иди сюда, припади на колено. Клятва: "Клянешься ли ты ходить каждое утро в больницу и барагозить?".
- Клянусь!
- Клянешься ли ты произносить "Сталина на вас нет!" не реже чем 7 раз в день?
- Клянусь!
- Властью данной мне Пенсионным фондом Российской Федерации нарекаю тебя бабушкой! Целуй проездной...



Поцарапав Бентли, Ирочка стала Снежаной на два года...

В правительстве у нас после выборов серьезные перестановки... Теперь кактус стоит справа от входа.



Надо всегда говорить людям то, что о них думаешь. Правда — святое дело, а синяки сходят за неделю!



- Мужики, сволочи, только об одном и думают!
- Угу, чтоб скоростной и безлимитный...



- Ты слышал что Петров амбидекстр?
- Кто?!
- Петров!



- Любимая перестань плакать! Что случилось!?
- Мои родители против нашей свадьбы...
- И всего то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту.



Приходит мужик к ветеринару:
- На что жалуетесь?
- На жизнь.
- Но я не психолог, а ветеринар.
- Так жизнь-то собачья.



Митя парковался так, что ему на машине писали не «дурак», а «дура».



Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила,что водитель посматривает на нее.
- Не хочу вас обидеть, сказал он,- но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
- Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
- В чем дело?- спросила монахиня.
- Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.
Монахиня ответила:
- Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.



"Купила мужу костюм тройку. Трусы и два носка! Люблю его и балую."



Когда моему сынку было лет 5, мы решили сводить его на балет - расширить,так сказать, горизонты сознания. В Питер как раз приехала какая-то, не помню уже, московская труппа и привезла "Лебединое озеро".
Надо сказать - подготовились мы тщательно. Обьяснили ребенку, что такое балет и растолковали ему, как могли, содержание либретто.
И вот сидим мы на балете. Смотрим во все глаза. И в тот момент, когда на сцене появился Черный Коршун, ребенок на весь зал закричал: "Мама, смотри! ЭТО БЭТМЕН!"

Надо ли упоминать о том, что танцор чуть не упал, а спектакль был практически сорван?



Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.



- Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
- Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время секса!



Посмотрел на звёзды через подзорную трубу и понял, что, какая же я вошь земная, почитал статистику журнала Forbes, и понял, что я ещё меньше...



- Милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето?
- Ну откуда же мне знать.
- Потому что зимой я большой и тёплый няша, а летом жирный, потный муд@к.



- Ром, я больше в нашу поликлинику ни ногой!
- А что так?
- Получаю результат анализов, а там в графе "Бактерии" чьи-то росписи стоят.



- Кстати, совсем забыл тебе сказать - У тебя закончилась туалетная бумага. Так что не удивляйся, пожалуйста, что в инструкции к бритве отсутствует польский и французский...



Сегодня на олимпиаде по химии вообще какой-то дебил сидел. Нам надо было определить качественными реакциями, что находится в пробирках. Небольшой спойлер: там была дистиллированная вода, этиловый спирт и раствор NaCl. Так вот, этот ненормальный, вместо того, чтоб бросить в каждую пробирку реагент, попробовал каждый раствор на вкус и, узнав, что во второй пробирке спирт, выпил ее до дна, после чего сидел и улыбался до конца олимпиады. Бланк ответов он так и не заполнил.



В меховом салоне.
- Абрам, так какую шубу ты посоветуешь мне купить?
- Не знаю, Сарочка, не знаю... Здесь каждый совет слишком дорого стоит.



Мальчик, который растет не по дням, а по часам, во время перевода часов назад немного уменьшился.



- Чем тупее родители, тем умнее дети!
- Это почему?
- Самим все приходится решать.

Сегодня я так опаздывал на работу, что пришлось переводить бабушку через дорогу на красный свет.



А знакомый одного знакомого в Токио хотел бабло в банкомате обналичить. Вставил карту, ввёл 200, получил много презервативов. Учите японский.



- Мы с папой иногда играли в игру под названием "Мавзолей". Выглядело это так: папа ложился на диван в комнате и был Лениным, а я стояла у двери и должна была никого не пропускать, играя охранника. Играли по часу или два. Мне не нравилась эта игра. И посещало странное чувство, что мена об*@бали...



Эпилептик Степа устроил в троллейбусе несанкционированную пенную вечеринку.



- Иди нах@й!
- Чо?!!!!!
- Ничего! - кот по клавиатуре ходит!



Надпись на могиле математика: "Что и требовалась доказать".



- Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
- О господи! Это же твоей рукой написано "ты жирная корова"!
- Нет. Это мороз.



У меня есть мыло, оно как настроящая шоколадка. упаковка, как у шоколадки, пахнет, как шоколадка, выглядит, как шоколадка, мылится, как шоколадка :(



Девушки очень невнимательно читают сказку «Золушка». Они дочитывают только до фразы «Золушка вышла замуж за принца.» И бросают. А дальше написано «Конец сказки».



Цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить тебя философски относиться к нехватке денег.



Преподаватель:
П - Читаете фэнтези-то в метро?
С - (робкие студенты) Нет.
П - А я читаю.
С - (чей-то голос с надеждой) А какое?
П - Любое! К какому притиснут, то и читаю!



Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось.



- Мама, мама, меня укусила змея, мне срочно нужно противоядие.
- Хорошо, сынок, я куплю его сейчас, но это как будто тебе на День рождения.



- Кошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет, тот ее съест.
- Как я понимаю, на билет вы отвечать не собираетесь?



Женщинa у сексологa:
- Доктор, что мне делaть, муж меня не удовлетворяет:
- Увaжaемaя, я Вaм могу порекомендовaть лекaрство, но в конце концов, муж не обязaтельно должен все знaть... Нaйдите себе любовникa!
- Дa есть у меня любовник... Все рaвно мне мaло!
- Увaжaемaя, ну, любовник может быть и не единственный...
- Дa у меня их 10, и все рaвно мaло...
- Тaк, хорошо, выпишу вaм гормоны, через 14 дней приходите нa контроль...
Женa приходит домой, победоносно клaдет перед мужем рецепт докторa и говорит:
- Вот видишь, никaкaя я не бл...ь, больнa я!!!



Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы.
Футболисты умнее.



Сижу, флэшки форматирую, а рядом мама цветы поливает. И что-то колпачок найти не могу, тогда вслух говорю:
- Если бы я был колпачком от флэшки, то где бы я был?
На что мама мне ответила:
- В психушке.



Говорят, что если с Сергея Зверева смыть весь грим, то пропадет голова...



IYA: Он устроен иначе, иначе мыслит, иначе чувствует, иначе реагирует на раздражители.
Bel Ami: как ты странно говоришь слово "мудак"...



- А вы заметили, что самые ужасные слова кончаются на «-льник»:
- Начальник, будильник, понедельник?
- Е@альник, тоже бывает ужасен)))
- Ага, особенно у начальников в понедельник! :)



На выставке кактусов победило чучело ежика, которое принесла близорукая жена губернатора...

Уличать женщину во лжи тоже самое, что отнимать у ребенка конфетку.



- Я пытаюсь понять твою точку зрения, но у меня голова слишком далеко от жопы!



- Опиши себя!
- Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза!



C её стороны было весьма оптимистично набирать в гугле запрос "Кайнозой фото"...



Сегодня обнаружил в "Одноклассниках" - в "друзья" набиваются чернокожая американка и какой-то аргентинец-трансвестит. Ну не знаю, может, действительно в классе их не замечал, когда учился...



- И только когда мы Андрюху на работу взяли, я понял, что значит "троянский олень"...



- Мама! Мой муж меня обидел… я еду к тебе!
- Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!



На свалке один бомж говорит другому:
- Ты неправильно её чистишь! С хвоста надо!
- Это селёдку чистят с хвоста, а это - собака, идиот!



Я вам вот что скажу... Перед тем как задуть свечи следует прожевать оливье...



Продавец в магазине маленькому мальчику:
- Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?



Собака на самом деле лучший друг человека.
Если не верите, проведите эксперимент: закройте в багажнике машины жену и собаку. Через час выпустите их и посмотрите, кто вам больше рад будет.



Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нахер.



- Пацаны, вы знаете?! Виталик, оказывается, голубой!
- Фу-у-у, а мы с ним целовались...



Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть ещё и такой вид знакомств как "бухали вместе"...



суббота, 7:30 утра. звонок.
Я, сонный и злой:
- да?
- Это квартира Ивановых?
- Нет, а что они вам сделали?
- (офигевая) ничего!..
- Так что ж ты, падла, им звонишь в субботу в полвосьмого утра?!...



- Я мечтаю зарабатывать миллион долларов в год, как мой папа!
- Твой папа зарабатывает миллион долларов в год?
- Нет, он тоже мечтает...



ууу: Где была?
ххх: Да я с собакой играла )
ууу: ммм, во что играли?
ххх: В "Эрудит", бл**ь!!!
ххх: Ну что за тупые вопросы. Как еще можно с собакой играть, прыгали, бегали! :-)



Сорвавшаяся с диеты девочка насмерть загрызла торт.



- Видеорегистратор от лукавого, не вешай себе. Биду притянет! Посмотри на ютьюбе, одни аварии с теми, кто их использует. Аварии, смерть и разрушения. Никакого секса, бабочек и пони.



xxx: Брату в школе задали придумать стишок на злободневную тему. Не подсобишь?
yyy: Нашей родине пи@да:
yyy: В БТРе Джигурда!
xxx: О_о
yyy: По реке плывет карась...
yyy: Стойте, это ж, нах@й, Йа-азь!
xxx: Зад@от херов...

Если детей воспитывать пряником и кнутом, то они вырастут в синяках и жирные.



Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Хороша только полная чушь.



Отец ругает сына за плохую успеваемость в школе:
- Почему у тебя сплошь тройки по всем предметам, куда ты поступишь?
Сын:
- У меня по географии пять, - с обидой в голосе.
Отец:
- Значит, будешь за заводе глобусы делать!



Чтобы не перепутать котят, бабушка одного назвала Мурзик, а второго утопила...



- Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, а кал - вообще говно!



Картавый продавец "Евросети" никак не может продать кардридер...



- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, в наше время даже покурить полезней, чем сосиски!



- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...



- У меня вчера не получилось с девушкой
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство". Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось...



Покупайте батарейки «Депутат»! Батарейки «Депутат» никогда не сядут!



Хозяйке представляют очередного гостя:
- Это доктор Лифшиц.
- Очень рада. Скажите, доктор, ночью я часто просыпаюсь...
- Извините, я доктор права и к медицине...
- Хорошо, а какое бывает наказание за отравление супруга?



- А вы знаете, что если мужчина родит, то он получит миллион?
- Да, конечно.
- Ну, так, может, мы тогда с вами...
- Да за кого вы меня принимаете?!
- Ну что же, тогда пойдём трудным путём. Вам надо ответить на 15 вопросов, и у вас есть 2 несгораемые суммы.



- А вообще, я не понимаю - откуда взялась эта мода на суповые наборы?! Тысячи лет ценились девушки в теле! А последние сорок совсем худые!
- тогда людям не надо было ездить в метро...



Она:
- Дети появляются от большой любви!
Он:
- Дети появляются от оплодотворенной яйцеклетки, а от большой любви - только недосып, нервозность и сквозняк в бумажнике...



- Говорили: «Не запивай водку минералкой». Хорошо, стал запивать пивом. Легче не стало!



- Слушай, а что у тебя квартирка такая тесная?
- Да обычная. Просто обои клеить очень люблю.
- И что?
- А старые отдирать - не люблю!



Поразительно, как слово «короче» удлиняет рассказ.



- Петр Сергеевич, а можно Вас звать "Жупел"?
- ??.. Эм.. Ну.. Кх-ммм... Можно...
- Скажите, Жупел, а почему у Вас такое тупое прозвище?



Филолог Петров знает 25 синонимов слова "х... йня".
Автомеханик Сидоров знает 347 деталей с таким наименованием. Плюс, разумеется, те 25, которые знает филолог Петров.



- Гулял по кладбищу. Портреты на памятниках гравируют те же люди, что фотографируют на паспорт...