Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...



Да если потребуется, я и харакири могу сделать! Кому угодно!



- Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
- Скотчем... Прямо по центру экрана.



Звонок по телефону:
— Я по обьявлению, хочу узнать о вашей машине ВАЗ-2109. «Гнилая вишня» - это такой цвет?
- Это состояние!



Когда у мужчины внутри есть твёрдый стержень, сломать его очень сложно, поэтому жене остаётся только одно - пилить...



Мы ведем довольно здоровый образ жизни — пиво, водка, курево, девочки..
Ну разве не здорово?



Соседи только что сделали ремонт. Приличный, типа евро, если его так можно назвать, на полу – ламинат под светлое дерево.
Приехали к ним родственники из деревни: тётка, дядька, двоюродная сестра, бабушка. Заходят в квартиру – сразу по комнатам. Ходят, смотрят, ахают – в ихней деревне такую красотищу, окромя как по телевизору, не видали. И тут подает голос бабушка:
- А чё ж ты, внучек, не доделал ничего до конца?
- Как не доделал? Всё на месте, всё готово.
- Ну как же готово? Полы-то ни в одной комнате не крашены.



- Пан голова, вы дворянин?
- Да, у меня такое генеалогическое дерево, девки в обморок падают!



Вычитал на форуме для любителей проституток (воспроизвожу дословно).
чертопоЛОХ12: Задница зачетная.. Я ей об этом значит сообщаю с намеком на ШГ (анальный секс)... Дорогая, грит у меня задница.. За твой член пять тысяч... А вот бывает и больше чем у тебя - с них я десять беру.. А бывает меньше - с них я меньше беру. Дальше следует подробный прейскурант с демонстрацией размеров членов и соответствующих им материальных сумм на пальцах...
ХЕРМоржовый: У меня видимо больше чем у тебя, потому как с меня 10 просила.
Sakamabolz: Горе тем, кому она дает в жопу бесплатно.



У шведов появилось новое средство для страдающих бессонницей. Это CD с записью счета - от одного до ста. Казалось бы, чего тут нового? Ан нет! Запись-то на финском языке! Лежишь себе - а тебе в темноте шепотом на ухо - "Юкси, кякси..."



- Ржевский, а почему все время отдыхаете именно в Сочи?
- Ну, как же! У меня здесь ..............

Короче, жили дед с бабкой. А потом у них филки кончились, жрать нечего стало.
Тогда бабка репу поскребла, по соседям метлой помела, дыбанула картошки там, капусты, сала шматик. Накидала всё в бачок и в печку поставила.

Тут время подходит, типа, готово уже. Бабка печку открывает, а там Колобок сидит, ну ты прикинь! Всю баланду спорол, лыбится, косяка по сторонам давит.
А тут дед с приблудой: аааа! - кричит, - иди сюда падла, я тебя крошить буду!
Ну, Колобок понял, что к чему, с печи откинулся, бабке по чану - на!
Деду в бубен - тэрц! - и выломился из хаты.

Валит он по улице, а тут Медведь, шерсть отмороженная, кричит ему: э, ты, дырявый, сюда иди! Колобок ему без базара хуяк ему по яйцам, и пока тот в кустах валялся, завафлил, ты понял, шерстяного под ответ.

А чё беспредел-то? В натуре, правильно пацан поступил, такие слова сразу предъявлять надо.

Короче, идёт он дальше. И тут Волчара позорный из-за угла выруливает, увидал бродягу, валыну вынает и ............

Знаний, денег и патронов никогда не бывает много...



- Молодой человек, сдается мне что в детстве вас не ставили в угол, а стукали об него...



- Пойду на море, только не знаю, какой купальник надевать - открытый или закрытый?
- Надень оба - вода холодная.



- Абсолют алейкум!
- Налейкум абсолют!



- Вот почему вы, толстые, все такие веселые и добрые?
- Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем!



- Уважаемый, не подскажите, сколько времени?
- Пашол ты нахуй!!!
- А что это вы мне "тыкаете"!?



Анна Семенович перестала брить ноги.
А смысл? Ниже пояса все равно никто не смотрит.



Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе...



- Девушка, у Вас есть часы?
- Да, есть, сейчас полседьмого.
- Вы меня не поняли... Снимайте!



- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!



- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально. Отрастет.



Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
- Нет, мадам — вас хочется обнять и тихо плакать...