Лет 20 назад мне нравились сверстницы. Сегодня я на сверстниц почти не обращаю внимания. Вот как со временем меняются вкусы...
* * *
- Привет дорогой! Я в сауне... здесь все как ты и говорил ... никаких баб, одни мужики!
* * *
– А мне Бетховен не нравится.
– А ты его слышал?
– Нет, но я видел тех, кто его слышал. Ведь говорят же, что лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать.
* * *
- Зашел в ресторан , а там все палочками едят !
- Так это , наверное , китайцы были ?
- Я тоже сначала так подумал , а потом присмотрелся - лыжники.
* * *
Один мужик говорит другому:
- Представляешь,у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!!
- И на кого больше похож,на тебя или на жену?
- Не знаем, на лицо еще не смотрели.
* * *
Боже мой, как я люблю Хабаровск!
Особенно если этих бумажек - несколько...
* * *
- Вчера стало плохо: подташнивало, голова кружилась, любимый посоветовал сходить душ прохладный принять.
- И?
- Ну я душик приняла, совсем нормально стало. Вылезаю вся такая посвежевшая, задерживаюсь у зеркала с мыслями:а я очень даже ничего. И давай вертеться у зеркала и выбирать самое сексуальное выражение лица. Наконец, вся в образе обольстительницы, подкатываю к любимому, сексуально провожу рукой по его спине, а он оборачивается и выдаёт так сочувственно:
- Наташенька, тебя все таки стошнило?
* * *
- В машине прожгли потолок сигаретой, нужен СРОЧНЫЙ ремонт...
- СРОЧНЫЙ ремонт необходим когда шпильками потолок истыкан, а у вас можно в рабочем порядке.
* * *
Молодая дочка через месяц после замужества обращается к маме с жалобой на мужа, мол, она не уверена, но что-то у них не так с сексом. Мама обещала дочке подглядеть за их очередными любовными играми. Дело к ночи. Мама смотрит в замочную скважину комнаты дочки: оба лежат голые на кровати, муж в одной руке держит книгу, и читает, а другой гладит грудь жене, потом живот, и все ниже, ниже... "Все нормально", - подумала мама, и ушла. На утро дочка(Д) разговаривает с мамой(М):
Д: Видела ?
M: Да. Все нормально. Он рукой тебя гладил, все ниже, ниже... - ну я и ушла.
Д: Мама! Он потом палец макает, страницу переворачивает, и читает дальше!!!
* * *
Московское метро. В вагоне полно народу, все места заняты. Стою, держась за поручень. Рядом со мной сидит мужчина средних лет и разгадывает кроссворд. Интеллигентный мужчина быстро заполняет пустые строчки, легко разгадывая слова. Понимаю, что неприлично заглядывать в чужие записи, пытаюсь не смотреть, однако мой взгляд сам периодически скашивается на страницу кроссворда.
И тут случайно обращаю внимание, что он пишет "трЕумф", удачно пересекая слово с перпендикулярным прямо по букве "Е".
Не ожидал увидеть ошибку у такого спеца по разгадыванию кроссвордов. Ну, мало ли, опечатался.
Смотрю, он решает следующее задание: "Без... и задоринки" и вписывает "сОчок". Тут уже я внимательнее стал смотреть, обнаружил, что во многих словах допущены ошибки. Однако, на удивление? ошибки накладываются на другие, и кроссворд постепенно сходится. Собственно, осталось неразгаданным только одно слово, которое должно пересекаться с "сОчком" именно по первой букве "О".
Смотрю задание: "зелёная ткань бильярдного стола". Мужчина секунду думает, после чего уверенно вписывает "сОкно" и, полностью заполнив кроссворд, с чувством заслуженной гордости убирает газету.
* * *
Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезётте? Орушие, наркоттики?" и
пр., и пр.). Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи - одежда, белье...
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое).
Сакройтте. Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный
взгляд таможенника)
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух, бл###дь!!
- (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?
